lonely planet

最后的考试长达4个星期，分成四波。第三波和第四波之间竟然有7天时间。这7天，我连翻开书的欲望都没有。我在想，如果不是这次考试就是最后一次了，是不是我该休学试试。可是现在就要苦尽甘来，的确没有必要。反正这会成为我这辈子考的最不用心的考试，结果怎么样，至少现在我懒得关心。

我觉得我太累了。我原本以为这两年马拉松一样的考试结束了，我可以喘息一下。我太傻太天真了。在我最后申请的时候，这个学校又抽风了。说好的11月1号传完所有的表，但是到了11月15号还是没传完。我每天发短信，发邮件，像怨妇一样。18号是最后的截止日期，17号的时候，他们终于传了错误的表。我觉得真可笑，这样简单的事情可以拖那么久，最后还要出错。如果你们真心不愿意，从一开始就该让我自己来。但是你们又说，这是学校的事，你不可以做。所以，我抢在美国时间18号之前奔波于各个邮局，自己付费传真成绩单。因为整个邮局编号系统的傻逼，我换了好几个邮局，分别传了好多次，可是显示的编码都是错的。那个时候我才知道，很多事情，不是我努力了就可以的。所以我决定听天由命吧，收不到就算了。最后还是收到了。感谢上帝。

我从来没有这样讨厌过一个地方。朋友短信说，她们宿舍的人都开始为了即将到来的分别抱头痛哭了。我说，我为我的快乐感到羞耻。但是我真是太高兴了。我说我走的时候一定会哭的，不是为了离别而伤感，而是为了这已经逝去的4年青春。我开始默默收拾行李，4年的点点滴滴最后就被装在那么几个小箱子里。我为这四年而难过。

我不想留下关于这个学校的任何记忆，除了在学校门口拍一组中指照。而这个傻逼之国，我只愿来生也不要再见。明年连成绩也懒得回来拿。我连博客地址也要换一个，不想沾染了晦气。

我在10分钟前交完了第一个学校的申请。回头想一想，从我去年假期去北京上课，已经有一年半了吧。这一年半来都是怀揣着这样小心翼翼或得或失的心情，一步一步艰难的往前走，有的时候还是在往回退。

我爸说我是在种高粱的地方种小麦。可是，如果让我再做一次决定，我还是会选小麦。在这里的前两年，是傻逼的两年。过的很开心，大概是因为什么都没去想，什么都信手拈来，未来在哪里好像完全不关我的事。而后两年是苦逼的两年。很多事情现在根本纠结不清楚。我只记得我们被狂吼，被打击，被无缘无故羞辱。最近的一件事，是在我申请大学的时候，我才知道，原来我有两次校级处分。counselor问我的第一句话是，Did you fight outside school?最后查出来的原因，第一次是因为裙子太短（which was 5CM above my knees），第二次是穿了灰色的袜子。我连哭的心情的没有，我只觉得很可笑。讽刺的是真正fight outside school的人还只有一次处分，因为他只fight了一次。counselor去和学校所谓的领导纠结，最后的答复是他们要重新思考一下。于是，他们思考了一个月。这一个月里面我什么也不能交。一直到了昨天，截止日期前三天，我说他们考虑不好就不用考虑了，我写一封信去解释就好了。我把那封信截了图，作为永久纪念。我想很多年后再来看，一定很好笑。今天早上收到counselor短信，她决定帮我隐瞒过去，“因为太不公平了”。所以，其实现在我还是一个有着两次处分的人。如果被发现了，我们都会死的很惨。这只是可能一千件我在这里遇到的想不通的事之一。

我不知道为什么我总要成为那个第一个干什么事的人。然后大家问我的时候好像我什么都懂的样子。其实我不想这样的，我也想有人比我更先做，然后我可以去问他们。

昨天一直以为deadline就这样错过了。我以为这一段时间所有的失眠通宵一次一次被学校骚扰都付诸东流了。我悲伤的连眼泪都没有了。为了种我的小麦，我放弃得太多了。可是到头来，却发现好像什么都没有得到。这两年最好的事，也是最悲哀的事，就是学了那么多年的“得”，现在才开始学“失”。得到太多，就想当然的以为所有的东西都该是我的。看到得到的东西开始失去的时候，或者看到想得的东西够不着的时候，才知道以前未免太骄傲了。

其实这个样子挺好的。受到打击开始反省的时候，才发现原来我最喜欢的自己是那个小时候可以任由其他同龄人在楼下乱跑，躲在房间里面安静的看书，我妈劝也劝不出门的自己。不是那个浮躁的，静不下来的，大吼大叫的，胆小的，懦弱的自己。所以决定不管已经走过多少弯路，还是回到最初的自己。让我安心做做研究。声色犬马，适量就好。

今天想出去喝杯酒的，可惜太晚了。我还是很怕被再给一次处分的。

拼搏了两年，在这最后的两个月真的没有力气再干下去了。眼睁睁的看着自己江山尽失，看到往日的辛苦就要付诸东流，可是无论从生理还是心理都显得那么不情愿。虽然我不喜欢承认自己的软弱，但是这次是真的很难再继续下去了。我现在什么也听不进去看不进去什么也不想了解了。

我花了那么多年的时间上学，尝试着去了解全世界，但是我却越来越不知道我是谁。我被迫了解每个人的想法，学会每种答题的思路，分析每一种情形。除了我，所有的一切都很重要不是吗？从来没有这样一个地方，让我越呆越没有归属感。每多留一刻，就更想离开。

最近还是诸事不顺。我本来不是一个很关心成绩很关心school performance的人，我甚至有好几张reports都找不到了啊。但是在最后申请学校的这一刻，这个屎一样的成绩还是恶心到我了。我耍了十几年的小聪明，却在过去的两年屡试屡败。才发现人家勤勤恳恳一分耕耘一分收获的人才是大智慧。

可是他妈现在一切都晚了。

在可是，即使面对屎一样的report，我也要硬着头皮DIY做申请。我就是在这种生活状态中变man的……

看是写申请的文章的时候，才发现八年前发生的一切不愉快的事都是为了这一刻写出一篇essay。只是强迫自己回到那个不开心的场景里去，还是会像八年前一样流泪。当然，这次是因为听着brahms。

所以，我相信这两年的所有抑郁都是我终于可以过上顺心日子的前兆。只是，八年，实在是太久了吧。

1. 最近的生活过得太他妈苦逼了。上个星期五考经济学，星期四晚上真的觉得复习不完了。凌晨的时候一边头痛一边痛经一边想睡觉一边哭一边还在背，左手拿纸巾抹眼泪，右手练习画图。早晨的时候给家里打了一个电话，我说我只觉得我快死了，可是又老是死不了。

2. 我觉人活着就是为了做想做的事，比如发明出一个核武器，比如每天clubbing，比如把全聚德鸭子的每个部位吃一边。做完想做的事就可以死了。

3. 我还觉得人死亡的最高境界是为了理想去死。所以我觉得利比亚死的那几个摄影记者没什么遗憾的。死的时候还在做自己喜欢的事情，太难能可贵了。可怕的是那些想做的事还没做完就天灾人祸来个地震海啸遭遇不测的人。

4. 我觉得女人不独立，一定程度上是社会风气有问题，让很多女人都有弱者心理。比如已婚女人的事业不能比男人成功，好像我们天生就要弱智一点。有一种结论让我厌恶至极:女人一定要找一个好对象。我靠，所以男人就可以找个坏对象？我不懂为什么一定要把女的单独强调一下，好像作为一个女的，婚姻不成功就该去死了。

5. 我如果有钱又有闲就去包二爷，三爷，四爷，五爷，etc。一个愿打一个愿挨，只要没有强迫和威胁，没有危害到他人利益，寻找快乐都是有理的。如果一个人喜欢有很多伴侣，而另一个人喜欢自己的伴侣有很多伴侣，多夫或者多妻又怎样？什么都禁止，什么都规定，这个世界就太无聊了。

月亮和六便士是我那么多年来读到过的最好的小说，没有之一。

Mr. Strickland彻底改变了我的思维模式。那么多年过去了，我越来越想和他说说话。

临近毕业，uni fair去了好多个。常常被问到的问题：what do you want to do?

5月以前的答案都是：I want to enjoy my life。可是到底怎么enjoy我其实还是没把握。学商曾经是我设计了好多年的路。因为设计了好多年，从留在小岛，到计划去英国，到最后决定去美国，于是总想着好吧，那就这样选择吧。

最终产生动摇是去参加一个talk。一个西北的finance phd说，他很enjoy his life here。他曾经也是那个大家都觉得很有前途外边很光鲜的金融圈子里的人，可是现在做一个professor/lecturer才是他最享受的事。因为，他说，他每个星期有很多时间去玩帆船。

我没想去玩帆船。但是我突然想起来原来享受生活原来不只是我设计好的并且很多人赞同的那条看上去很safe并且前景很光明的路。

我想了很久。如果还是有人问我到底想做什么，我的回答还会是enjoy my life。但是至少现在，我人生最高的追求就是变得更聪明，获得更多智慧。我更多的还是一个理想主义者。曾经有人问我，在饭都吃不起的时候理想有什么用。我说，至少饿死的时候我可以说我从来没向这个低俗的世界低过头。我赞同生活很残酷。可是即使生活残酷的像强奸，我还是有想象那个流氓是个帅哥的权利吧。

很多人提醒我，追求智慧和聪明，在这个有太多蠢人的世界可能是一件孤独和不被理解的事，这本身就是和我享受生活的目标矛盾。但是我选择相信，变得更聪明，拥有更多智慧，这本来就是一件让人快乐的事。

明天的这个时候应该已经在去机场的路上。如果这四年算是一个阶段，那么这个阶段还剩下最后半年，我已经迫不及待的想要翻篇。

这四年，最熟悉的事就是告别。无论走到哪里，小岛，重庆，北京，无论是喜欢还是不喜欢，都知道不久之后又要离开。即使这样的日子在令人厌倦，我也知道4年前就已决定的生活方式，难以逆转。

走走停停的这些年，其实感觉最亲近的还是那些4年前认识的人。这个放眼尽是红歌和dang徽的城市，如果说真的还有什么留念，就是这些4年前认识的人。虽然很多很多已经好久没有见面。

回来之后这些在小岛不可能有的及时行乐的日子，就要远去了。又要回到小岛，回到临时属于我的二分之一个房间，面对一坨一坨的考试，面对一坨一坨的人，面对一坨一坨的压力。这种生活早已厌倦。小岛的生活几乎没有片刻停留。几年来我一直在努力让自己变成小岛人民那样可以无时无刻不风尘仆仆的人，可是每一次都以失败告终。而且我还很高兴。

所以我选择在下一个阶段到另一个地方去。而这个阶段有多长，暂时未定。每次想起这个所谓的起点，这个我生活过十几年的地方，还是会有一点心酸。离那个可以无所谓的说再见的时刻还是有一点点远。

这么多年我一直在试图和过去告别。可是这个告别的过程太长了。可能是我潜意识里就一直不想说再见。

去年5月29号，放假第二天，直飞北京。从此之后的每一天考试的阴霾就在我心中挥之不去。所以今年6月4号，the last attempt，结束的时候差点喜极而泣。

这个月过的太狗血了。考试，比赛，考试，考试。最后一个礼拜，每隔一天就通宵一次。考试前一天还上了4个小时econs，做了一个presentation。

结束的时候，觉得真他妈的累啊，可是比起回家睡觉，宁愿选择在下一场考试之前，抓紧每一秒钟玩。

事实证明，觉没睡够脑子是会不清醒的。比如考试一完就丢了地铁卡，偏偏这个破卡功能还那么多，老子连宿舍大门都进不去了。比如第二天去逛街，千里迢迢走到mall里面了，发现没有带银行卡。比如在上去机场的出租车之前，才突然想起来没有带学生证……

P.S. 现在我坐在昆明机场等回家的航班。以后来云南，如果一定要来的话，我打算坐车或者坐火车或者可以坐船么。之前转机两次，一次在北京，一次在上海。虽然上海海关逼我扔掉指甲油让我欲哭无泪，但是起码那是一个机场。现在我怀疑我在火车站。更可怕的是，六个小时前我是从T3离开星星国，这个落差也太大了吧。不管是首都，浦东，虹桥还是changi，机场里面的店卖的起码还是可以逛的东西。现在……这是在卖小五金么？从我步入这个机场开始，遭遇的各种恶劣态度和各种被插队，我真的不敢再来这里了。我现在连水都不敢喝，因为不想去洗手间。太可怕了。和我多年前看到丽江那人山人海那商业化一样可怕。

第N遍从头一集一集看friends。星期天整天看完了一季。

我那么爱折腾的人终于也累了。我想回家。

爸爸越洋电话，提及某个22岁男孩子为情自杀的事，颇为遗憾。然后他就想起了我。

我说我暂时死不了。我都要死要活那么久了，现在去闹自杀已经晚了。投资了那么长时间，我还一点return都没看到，怎么可能撤出市场呢。而且我是risk-loving，不赔到血本无归无法回头。所以我说，要死我早死了。现在老子正赌得起劲。

并且，我再也不为自杀的人难过了。死去的人，一了百了。生活就是一坨屎，他们已经解脱了。活着的人才最可悲，特别是理想主义者。他妈的，理想太沉重了。

再后来，我说，我现在什么都能动，就是动不了情。这真是太他妈的可悲了。老娘就从单纯小朋友变成悲观主义者了。岁月真是一把杀猪刀。

最后，我发现我爸对于我在高压状态下满口的脏话已经习以为常了。这是最近发生的最有希望的事。

矛盾

我一度纠结于我性格中一些矛盾的东西。比如一边喜欢灯红酒绿，一边又对流浪生活充满向往；一边一边喜欢贪图享乐，一边又想趁着年轻自虐一番；一边喜欢平静安宁，一边喜欢漂泊不定。

前几天终于释怀了。人只有，至少在短期内只有，选择一种生活方式的权力。所以，我还是宁愿承担一切风险努力对我的未来做一些改变。可能我矛盾的性格里dominant的那一部分还是对于一切平淡的反感和厌倦。所以，勇敢一点，再勇敢一点。

平静

今年的overseas university fair又要到了。去年去参加了一次，当时关心的问题，看好的学校现在没有一个在我的List上。过了这一年，发生了这些事，现在仍旧心比天高，但是平静多了。

我是女超人，所以死不了。

我现在特别没条理特别晕，所以我要用低级的point form。

1 仔细看instructions是最最重要的事。一个星期前我接到一个assignment，15页的writing report+15分钟的presentation。最后老师大手一挥说，你们就假期之后交给我吧。我心里一阵狂乐，离三月份的假期还有5个礼拜，我将会实现我人生一大梦想：在deadline之前很久很久做完作业。结果我错了。妈的，原来春节两天的假期加上一个周末，4天也算一个holiday！我靠！我在校园网上看到这个血腥的事实的时候，差点没有喷出一口血来。于是，拖呀拖呀拖呀拖，挨到假期倒数第二天我终于开始写了。欧，我破碎的梦想。

2 assignment的主题是education。我是多么多么想歌颂一下我伟大的祖国啊。可是一想，赞助费神马的，太中国式社*会*主*义了，太深奥了，我解释不来。

3 光是写个essay plan就写得我痛不欲生。于是我打开了校内。于是我看到某个初中同学（你们懂的）人家已经在NYC生活了三个礼拜了。人家耍都能耍到NYC去，而老子，奋斗了那么久，人都死了好多回了，还在SG。我决定要自嘲一下。哇哈哈。

4 自嘲了十分钟，我想起我的essay还没有写，于是立刻忘记了这件邪恶的事。看来生活有压力果然是好的。

5 老子现在心比天高。

第四个在SG的春节。明年的春节终于可以在重庆了。其实对春节的感觉已经不再强烈。有的时候想想，其实只是为逛街和聚会找了一个借口。现在离开的时候在机场也懒得伤怀，满脑子想的是回到宿舍过后怎样收拾行李箱，到超市有哪些东西需要买，有哪些人要见一见。

今年是充满绝望的一年。为了22号的考试，从8号回来就没在3点之前睡过觉。好不容易考完了，原来以为可以用来看看书看看电影发发呆的时间全部贡献给了econs：我在这个7个人的班里努力不做倒数第一。organic chem我就没有懂过，每节lecture都是折磨……

可是依旧有梦想，依旧执着的想离开这里。我明白选择这条路要承担的风险。我要承担现在无法想象的压力，也许很多年后我过的比选择留下的人都糟糕。很多人好心提醒我，美利坚不是天堂。我的回应从一开始就是，但是SG一定不是，所以起码让我换个地方试一试。

22号考试的作文题目是过程和结果哪个更重要。我是有一些理想主义的人，我更追求过程。比如说，那天我能够有勇气坐在那里考试，在我看来就是一种胜利。周围认识的人都选择delay的时候，虽然没有想过放弃，但是内心尤其挣扎。我一直以为我不能做到的，结果我做到了。

一直到最近才觉得，其实我的命还挺好。以前觉得不公平的那些事，现在看来，都是好运气。比如不幸的进了最讨厌的学校。虽然对于这个学校是越来越绝望，但是是到了这里，才下决心要离开。比如去年华乐竞选失利。如果当时成功，赛达和econs就会无暇顾及。再比如被smu的programme reject，只好选择了学校的课程。上了一个月的小班课，倒是觉得这样的教育才是最值得的……我相信如果足够真诚，上帝总会给我们最好的。

所以，一轮又一轮的presentations，一篇又一篇的essays，一个又一个的deadlines，它们只是考验而已。才发现困难的日子就在前面，仍然会有些恐惧，可是我拒绝选择投降。

回家过后休息了一段时间。其实就是不做什么事，上上网，看看电视，睡睡觉。看到无聊电视剧也不再那样具有批判性精神。然后就到了2010的尾巴上，转眼又要迎新年了。终于终于，在好几个坐立不安浮躁不堪的月份过后，现在终于有力气重新开始了。这算是新年新气象吧。

考试完了以后，长长舒了一口气。如果不是在市中心的大街上，我真想大叫。整整一年的折磨，最后三个月每月一次的考试简直令我抓狂。而现在一切都尘埃落定，我好想睡个可以自然醒的好觉。

可是不幸的是，第二天有渣打银行一年一度的马拉松的义工要做。义工从凌晨开始，组织方提供的车夜里两点就到。为此我还要去同学家寄宿半个晚上。

坐上车的时候心里极度烦躁。我的好觉可望不可即。可是在路上，第一次仔细看星星国的夜。星星国的白天是喧嚣的。凌晨也有醒着的时候，不过都是为了赶作业。尽管巴士一直行驶在downtown area，白天最拥挤的地带，可是夜里，一切都静了下来，连车都那么少，只有为圣诞节装饰的街灯仍然那么亮。

我负责的是分发纪念奖章和t shirt给完成42KM的人。把一切安顿好后，离活动开始还有两个小时，于是在泥泞的草坪上堆积的装奖章和t shirt的纸箱上沉沉睡去。抬头看天，是饱和度极高的深蓝。突然就想起梵高的画。

醒来天已经亮了，气温也升高了，到处都是满满的人群。又是喧嚣。突然就开始怀念起夜晚来。

我记忆里的小时候我是喜欢热闹的。每次假期我都一定要去爷爷奶奶家，因为爸爸妈妈要工作，我实在不喜欢一个人呆在家里。可是爷爷奶奶也是有活动的。每当这个时候我就特别失落。

可是这几年却越发喜欢一个人，朋友的数量也急剧减少。我是独居动物，我不能过群居生活。除非是official outing，我实在无法接受一大群人一起去逛街，看电影，吃饭。所以我至今不知道怎么玩三国杀，杀人什么的，也没有打算去学。

我越来越懒，所以向往极简的生活。很多时候，我连衣柜里的衣服都懒得拿出来，穿来穿去还是放在最外层的几件。而以前及其喜欢的那些小首饰，我已经忘记放在哪里了。估计是我老的比一般人快，16岁就把智齿拔了。因为懒，所以更喜欢一个人吃饭，一个人逛街，因为这样会比较快。

很讽刺的是，一群人在一起的确热闹，可是只有在真正独处的时候才有真正的存在感。有的时候被人群包围的时候也会有这样的感觉，可是那些时刻我都把周围的人忽略了。

终于下定决心apply之前一直没有勇气applay的econs programme。我爸问我，参加的好处是什么。我说，整个teaching style和university一模一样，启发心智。然后他问，坏处呢。我考虑了一下，大概包括超级长的reading list，写不完的essays，以及最后很可能得到一个很难看的grade。其他的坏处，暂时不明。我爸说，你自己决定吧。

所以我自己决定了。然后就是和head of econs department的交涉。他花了一些时间跟我讲道理。我说我才知道我被上一个programme拒绝。他说，比起这个，that's only something like the badges. it's very beautiful and you can put on your coat and claim to others how good you are. but like is not all about the badges.

他说，you must know how to stretch yourself. there are so many good students but few of them know how to stretch themselves. you stretch yourself and you'll know your breaking point. then you'll see actually you'll never break down so easily.

他说，是的，你可以放弃这个机会，然后专注于其他学科的学习。A LEVEL之后，你看着那一串As，你也许会问自己，如果当时我get in会怎样？可是你永远也不会知道，因为你已经没有机会去尝试了。你也可以现在选择这个机会，也许你最后can't make it。但是你会有一个答案，无论是你能还是不能做到。所以你可以move on。

so my advise is when you see any opportunity, you grab it first.

出了办公室的门之后，我想，这些才是今天学到的最好的东西。

我觉得大家都把我想成内心强大的人了。其实我只属于内心偶尔强大的人。再无耻一点，撑死也就是一个大部分时间内心强大的人。很多时候，我只是一个很适合鼓励别人的人。

前一个月一直很焦虑。这种焦虑很微妙，我实在难以表达。大概就是跑一场马拉松，前面的路没有尽头。几天前再也承受不了了，所以给爹妈打电话，大哭一场，想delay 12月的考试。那个时候我想我实在是需要回家调整一段时间。最后在多方劝说下delay未果，索性在床上闷头大睡两天。两天之后，我终于又是我了。

我终于又有力气开始了无尽头的马拉松了。

可是生活真是太戏剧。在general office一遍又一遍的查final list还是没有找到我的名字后，我终于知道我被reject了。我至今也没想出所以然来。

可是我感觉那些力气还在。我想经历了这整个月的spiritual crisis之后，我终于又是我了。今年太不顺了，想做的事都胎死腹中。但是我仍然相信，有的付出并不是可以那么快的得到回报。it's just not the time。很多强人的十几岁，二十几岁，甚至三十几岁都是在磨难中度过的吧。所有的龌龊都是为了衬托出想得到的东西有多么珍贵。

我终于又开始喜欢我自己了。

据说这是处女座的黑色一周。考试，复习，感冒。从星期一开始压力就直线上升。

其实近一个月以来都浮躁得很，很少有静下来的时候。太讨厌这样的假期，分明是假期，还要劳动。浮躁的根本是最近太多分心。注意力被转移太多，自然就不能静下来专注于最有意义的事。所幸昨天收到信，终于丢掉一点浮躁。

昨天花了一晚上看完PW老师的blog。昨天oral presentation终于结束了（阿门！），才发现这个老师原来那么好。很久以前在图书馆的某本政府奖学金宣传手册上看到过他的采访。内容无非是关于当老师的选择完全是属于他的自由意愿云云。他教的的确是很好。可是因为是宣传手册，所以觉得还是太夸张了。但是昨天看到blog的时候，我完全相信了这是true passion。那些大段大段的教学反思，对于education的理解和对于未来的教育体系的期待和展望。除此之外，还有对于宗教的执着，对于姐姐去世的思念，以及女朋友在圣诞节送他的乐高……掐指算算，他也才差不多25,6岁。这种坦然和淡定的是在这样的年岁就可以做到的。

我一定要写下短期的目标。这样就没有办法抵赖了。我觉得我还是缺少太多tidiness和focus。固定时间吃饭睡觉起床运动，坚持一定的阅读量，浏览固定的网页，这样的事还是可以做到的吧。

最近在看art history。和学art的朋友一起讨论的时候，突然翻到这张画，a bar at the folies bergere。突然觉得好熟悉。再然后就想起来，原来这是初中时候的美术课里面的某幅画。然后想起了Guernica等等，并且连在书里的哪个位置都还记得清清楚楚。

那个长的很像多拉A梦的老师，总是戴黑框眼镜，冬天的时候总是穿一件深蓝色的棉袄……他解析一幅作品可以解析好几节课。大概他都不会相信，竟然还有学生在四年过后仍然记得吧。

我靠，我也觉得不可思议啊。

三年前的今天离开家的情景已经开始变得模糊，可是多少还是能记住一部分。

这三年，逐渐度过迷茫和不适应，终于开始变得有勇气一些。性格，脾气，态度都变了很多。伤心，悲愤，快乐，感伤都经历过了。

已经有很多人问过我会不会后悔三年前的选择，后悔延长的两年校园时光。后悔过很多事，后悔我选的学校，后悔我选的combination，后悔在忧郁颓废中度过的今年上半年……可是对于来这里经历所有的这些后悔的这个选择却从来没有后悔过。至少我有这多余的两年在进入大学之前想清楚很多事情。

今天是第四年的第一天。其实，我更期待下一个四年。

今天收到end-of-year exam paper了。然后我后悔了。

早就发现我的思维更适合humanity的，早就觉得应该学至少两科humanity一科science的。可是最后选课的时候还是犹豫了：humanity对语言的要求会对我很不利；science比较好得A grades；2 humanity+math+1 science是odd combination……所以第一次，我跟风了。我以为一切都会好的。

可是现在不好了。唯一的一个 A grade不是science，不是math，是econs。所以之前对自己的判断都是对的。而science不仅成绩难看，我反复问自己我为什么要学bio和chem。当chem开始无休止的研究hybridised orbital，sp2,sp3的时候，当bio 500页的notes全是DNA,RNA (which includes mRNA, tRNA, miRNA, etc.)的时候，我失去了对science的所有伪热情。而当所有的东西都上升到这样的难度的时候，失去兴趣，就很难接受了。

我后悔为什么没有选history，没有选art history……

还好只剩一年了。凭最后的一点小聪明熬过这最后一年还是可以的吧。而接下来的四年，我会选自己喜欢的专业。就业率，average salaries云云，I don't care。无论怎样冷门的专业，可以学到很professional的地步，都是很有竞争力的。

我很佩服的一个小姑娘正在申请film studies。选这样的专业太需要勇气了。而这样的勇气就是今年年初的时候我最缺少的吧。

现在的状态就是疲乏。end-of-year exam好不容易熬了过来，紧接着又是project work oral presentation，再接下去又是sat, my first try。明明又做不完的事，却根本没勇气去做。只有这种时候我才很讨厌自己懒散的作风。

在网上和sat的老师聊QQ，商量12月的课程。聊到现在准备考试的形式，觉得基础不差，智力不差，可能差的只是一点点勇气吧。

作为一个独立（或者过分独立）的人，一个喜欢独居胜过群居的人，一个没有情投意合的朋友就宁愿自己吃饭自己阅读自己看电影自己逛大街的人，勇气也该自给自足吧。

少说话，多做事。不把时间浪费在没意义的人上。这是现在最该遵守的原则。

今天下半年开始对于买衣服彻底失去了兴趣。大概是因为突然觉得生活在一个充满规则的地方真的好累。这样的状况下所有的刻意打扮都是束缚。

跟莫莫说过，越来越频繁的觉得自己没文化了。而我最讨厌的感觉就是感到自己很傻逼。所以趁书店20% discount的时候搬回一堆书来。据上一次有那么强烈的阅读冲动已经是很久以前了。那群爱阅读的朋友如今都不在身边。而前两年是真的lost myself了。

那本ON THE ROAD 的中文版我还留着。两年前翻了几十页之后就再也看不动了。除了翻译太挫的原因以外，那个时候太自由了，以至于没有任何想要打破任何束缚的冲动，因为束缚本身就是不存在的。而两年后再在书店发现这本书的时候，内心波澜壮阔。加上那本麦田里的守望者，这应该是我目前的精神状态的最佳表达。

我尝试过生活到人群里面去。事实上今天晚上吃饭的时候还和一大群人坐在一起。可是结果是那十五分钟大概是我今天最难熬的十五分钟。当耳边是芒果台偶像剧讨论会，很快我的食欲就没有了。那个时候，我突然想起昨天晚上看到的莫莫的巫婆手（其实你的手指比我的修长……）。为什么我们连指甲油都用的那么心有灵犀呢。

很晚的时候突然想起来今天是O LEVEL第一天，english language paper。去年大概这个时候考完发现formal letter的格式写错预感到和dream school失之交臂，于是跑回宿舍大哭一场。于是给学弟发短信，问候以及祝好运。他很难过的是周末陈绮贞的演唱会不能去了。一年多以前和朋友在陈绮贞的演唱会上遇到这个小孩，于是坐在一起，看着陈老师哇哇大叫。而一年过后，我已经不喜欢小清新，我已经对于这个讨厌的学校麻木。只是一年而已，很多事情都变了。

今天本来就窝了一肚子火。game day艳阳高照，整张脸被晒伤，痛得要死。promo exam的结束成了催project的最好理由，tutor结束每一次谈话的方式都是：I want to see it tomorrow。社团活动开始，先是在年会上再次被讨厌的人缠住（她还抢了我手里的书，在我的目视中尽情蹂躏），然后再满头大汗的去华乐团排练……

最后的结果是又直接卡断了电话。我知道我该心平气和，我知道我该淡定，我知道发火这样的是对年迈的我以及年迈的我的爹妈的身心健康都没有好处。可是我还是再次扔掉了电话。

我们总是有不同理解，不同看法，不同观点。我们没有办法做到相互理解。我的意思是，我们就不要苛求彼此理解。既然做不到，何必折寿。可是他们偏偏就是要和我沟通我们没办法沟通的问题。

上个周末和朋友聊天的时候，朋友说，经过时空差异地理差异父母根本没办法懂我们在经历什么。最后的结局使我们越走越远。现在我算是开始有一些明白这番话了。其实他们在无法理解爷爷奶奶的思维的时候应该也会想到，我也无法理解他们。

作为一个理想主义者，这不是我想要的一种状态。可是现实就是这样了。和另外一个朋友发短信，最后的结局是，我说，代沟是世界性难题，不是我可以解决的。那么以后解释不清的问题，我就不解释了吧。

我现在所在的这个中国人圈子一个让我非常恶心的地方就是拉帮结派。所以我老在local圈子里转。除去不同的文化背景，除去我对他们那种总是紧张严肃的态度的极度不适应外，混得也还挺开心。

不要在不值得的人身上浪费时间是今年学到的很重要的一件事。朋友宁缺毋滥。

昨天和很亲近的朋友去打保龄球，讲一些没头没尾的话。这些应该是在星星国最快乐的时刻了吧。突然想到明年大家就该散伙了，就觉得很伤感。可是再想，还有那么多现在生活在不同时空里的人，经久未见却可以无话不谈，又安心起来。

和我走的很近的人大部分都很所谓的小众，并且我们并不为此感到羞耻。可能是因为我们都自成一派吧。

经历过极度消沉颓废无病呻吟的上半年，上上上个月把以前的日志全部删掉了。突然觉得，生活不该那么快吧，还是应该留下点痕迹吧，于是又回blogbus。登陆的时候连用户名都忘了。换掉了模板，可是还是一如既往的不会给日志起名字。

决定2012年夏天两次旅行。决定了去土耳其。另一个待定。很厌倦现在的生活状态。school, boarding school, supermarket, 日复一日，而且就有要年复一年的势头。而星星国的天气，永远是这个样子。从窗户望出去，永远是很蓝的天，飘得很快的云，厚重的热带植物；或者天黑黑，风雨飘摇。

最后一年，应该眨眨眼就能在school, boarding school, supermarket中过去了吧。

PS. F1 2010

最后只拍到舒米一张背影

我一直对媒体工作人员充满好感

以下为各路车迷潮人偷拍

最后合影留恋